La Taberna de Moe

trivuto a silvaman

hoy platique con mi gallo. del chente fernandez.

'The Parade Ends'

Por Reinaldo Arenas



Caminar por calles que colapsan

por alcantarillas que se

derrumban

Pasar junto a edificios y saltar

para evitar… en caso de que

caigan sobre ti

Pasar frente a rostros siniestros

que te juzgan y sentencian

Pasar tiendas, cines cerrados,

parques cerrados, cafés cerrados,

Alguno de los cuales muestra un

polvoriento cartel (justificaciones):

"CERRADO POR RENOVACIÓN"

"CERRADO POR REPARACIONES"

¿Qué reparaciones? ¿Cuándo se

terminará esta renovación?

¿Cuándo, al menos, comenzará?

Cerrado… cerrado… cerrado… todo

cerrado Yo llego, abro incontables

candados y subo corriendo las

escaleras provisionales Ahí está,

esperándome Retiro la cubierta de

la máquina de escribir y observo

su forma fría y polvorienta Limpio

el polvo y la acaricio Con la mano,

limpio la parte de atrás, la base y

los lados Me siento frente a ella,

desesperado y feliz Recorro con

mis dedos el teclado y, de

repente, todo comienza Con un

tintineo, la música empieza, luego

se hace cada vez más rápida

Paredes, árboles, calles,

catedrales, rostros y playas…

Celdas, celdas pequeñas, celdas

enormes Noches estrelladas, pies

descalzos, nubes que languidecen

Cientos, miles, un millón de loros,

inodoros, una planta trepadora

Las paredes ceden, el techo

desaparece y tú flotas de manera

natural Flotas desarraigado,

arrastrado, elevado hasta muy

alto Eres transportado,

inmortalizado, salvado, honrado

Gracias a ese ritmo tenue,

continuo… Esa música, ese

incesante tap-tap

la caida de peres cuellar. cuello.

si me supo llegar ese cabron, me invito a pistiar gratis el muy hijo de puta , bueno que puede esperar uno de esos , pero voten por el si le picha unas birrias, que puede esperar uno de un candidadto, que lo invita a beber , que cada voto ler cueste una peda no.

erencia del cancer.

se habia levantado con la noticia de que tinia sida . el doctor se lo habia dicho. se levanto lagañosa un poco depresiva , claro esta no le habia dado gripa , se lava la car en el lavado, y se oye el timbre, ella abre y ve a su pretendiente,- hola ella se agarra el cabello , y lo deja pasar,- que tomas un trago wiski, no asi dejalo. ella se sirve,- tenemos que hablar, y luego que estamos asiendo, andrea yo te quiero si lo se me lo as demostrado, y luego que te pasa , nada nada mas que hoy me entere de que tengo sida, queee. si hoy me lo dijo el doctor, di me euien te contajio, no lo se anadaba muy borracha y muy caliente, bueno y aparte con tantos me e acostado que ya ni se, bueno andrea me quiero casar contigo pero como no seas idiota que no ves que te puedes joder toda la vida. si lo se pero no importa si es a tu lado, no forsejean u buen rato y luego el la domina por completo eltoca sus senos todo ella ya no mete las manos el sigue el intrduse el pene a su vajina, el se levata de arriva de ella , y se sienta en el piso dejandola tirada en el piso, - ella le dise no sabes lo que acabas de aser con tu vida . el , no alrreves no sabes que l acabas de dar sentido a mi vida uiero morir de algo almenos de ti, ella se levanta y toma uun sigarro , y lo fuma en el valcon, se par en la horlla del valcon hey ramon mira como ago piruetas no lo agas te vas a caer, ella cae de mas de 6 pisos el vaja las escaleras lo mas rapído que puede, pero es tarde ella ya estaba muerta, el corre en la lucuar esxtrema. asta llegar a un tunel en el cual se queda dormido, a la mañana se levanta y mira pasar una chica que parese ser andrea pero no es para lo hojos de el si porque lo hisistelo bueno es que no te paso nada, este esta loco, no estoy loco tu eres andrea, y tienes sida le dise en vos vaja, le mete un enpujon que lo lleva al piso, en ese pasillo se encuentra el buscando con locura su amor equivoco,

hoy me e levatado triste, al menos eso dise mi novia, ella dise que cuando agacho la cara estoy triste, pues tiene razon, la verdad si estoy triste , al menos eso me pasa cuando estoy feliz, la felizidad,m no se hiso para mi , ella es linda, es un cuero pero es mucho para mi, si lo se , lo que yo nesesito es una puta , si ella es muy pero muy leal, eso noe para mi que la neta yo no estoy acostumbrado a la felizidad tanto que ya me estoy poniendo nervioso, algo tiene que pasar, que ella mente la madre, asi estaria agusto.

AY ESTA EL SEÑOR MAS CONTEPORANEO QUE EMOS TENODO EN MEXICO. NOMAS CHEQUEN LO ASTUTO QUE FUE EL SEÑOR, ES UN POQUEÑO OMENAJE A LO GRANDE QUE AHORA ES.

Diccionari


Aventuras de la Real Academia


El Diccionario de la Lengua Española es un libro forrado de piel, que pesa cuatro kilos, hace mucho bulto, y cuesta doscientos pesos. Es de mucha utilidad en los casos en que se encuentra uno con una palabra cuyo significado desconoce, porque abre uno el Diccionario, busca uno la palabra por orden alfabético, y allí encuentra uno su definición.

Voy a poner un ejemplo imaginario: supongamos que no supiéramos lo que quiere decir la palabra ``tortilla''; muy sencillo, abre uno el libro en la página 1276 (de la edición de 1956), que contiene todas las palabras comprendidas entre ``torso'' y ``tostada'', y allí está la definición de ``tortilla'', que es la siguiente:


(d. de torta) f. Fritada de huevos batidos, comúnmente hecha en figura redonda a modo de torta, y en la cual se incluye de ordinario algún otro manjar.


Es decir, es lo que en los menús de los restoranes se llama ``omelette''. También hay la definición, allí mismo, de lo que quiere decir ``Hacer tortilla a una persona o cosa'', y de ``Volverse la tortilla'', pero nuestra tortilla, la mexicana, no está. Pero nadie es perfecto, probablemente la delegación mexicana estaba dormida cuando la Academia redactó el párrafo en cuestión.

Nuestra delegación, en cambio, observó una conducta irreprochable, cuando se redactó lo referente a los ``chilaquiles'', porque allí dice, muy claramente:


Guiso compuesto de tortillas de maíz, despedazadas y cocidas en caldo y salsa de chile.


Exacto. Aunque, de acuerdo con la definición de la Academia, los chilaquiles son un guiso compuesto de fritadas de huevos de maíz, etcétera.

Voy a poner otro ejemplo. Supongamos que no sabemos lo que quiere decir ``mosca'', vamos al Diccionario, y allí vemos que, entre otras cosas, mosca es:


Insecto díptero, muy común y muy molesto, de unos seis milímetros de largo, de cuerpo negro, cabeza elíptica, más ancha que larga, ojos salientes, alas transparentes cruzadas de nervios, patas largas, con uñas y ventosas, y boca en forma de trompa, con la cual chupa las sustancias de que se alimenta.


Muy bien. Es una definición. No muy exacta, porque, después de todo, hay moscas verdes, es decir, que no son negras, y hay moscas jóvenes que tienen menos de seis milímetros. Tampoco es muy completa la definición, porque si han entrado en detalles de uñas, etcétera, justo es decir que los ojos, además de ser salientes, tienen características muy peculiares, y las patas son largas, pero ¿qué tan largas?

Pero estas objeciones se refieren a pecados veniales, el verdadero problema está en que si no sabemos lo que es una mosca, es muy improbable que sepamos lo que es un insecto díptero, y que podamos reconocerlo a la hora que se nos para en las narices.

Supongamos ahora que tuviéramos la curiosidad suficiente para querer saber qué quiere decir la palabra ``¡top!''. Consultaríamos el Diccionario y leeríamos lo siguiente:


Mar. Voz de mando, especie de interjección con que se indica el momento en que acaba de caer la arena de la ampolleta, para que pare o detenga la corredera con que se está calculando la velocidad del buque, o se pare o detenga cualquier otra observación que se refiera a aquel espacio de tiempo marcado por el reloj de arena.


Perfecto. Más claro no puede estar. Lo malo es que la única vez que he usado la palabra ``¡top!'', no estaba en un barco, sino en un laboratorio de mecánica de suelos, no había ni ampolleta, ni corredera, ni reloj de arena, sino un aparato, cuyo nombre no puedo recordar, en el que se medía la deformación ocurrida en un pedazo de arcilla sometido a cargas específicas. El que apuntaba y tenía el cronómetro, le decía ``¡top!'' al encargado del aparato, en el momento que se debía hacer la lectura en el vernier.

Supongamos ahora que quisiéramos aprender a jugar brisca. Consultamos el Diccionario y leemos lo siguiente: ``Brisca. f. Juego de naipes, en el cual se dan al principio tres cartas a cada jugador, y se descubre otra que indica el palo de triunfo: después se van tomando una a una de la baraja hasta que se concluye. Gana el que al fin tiene más puntos.''

¿Qué hago con las tres cartas?, ¿cuándo descarto?, ¿cómo funciona el palo de triunfo?, ¿después de qué se toman una a una las cartas de la baraja, después de que me dieron las tres cartas, o después de que se me acabaron las tres cartas?, ¿cómo se cuentan los puntos?

Lo que digo es que si no puedo aprender a jugar brisca leyendo la definición que está en el Diccionario, hubiera bastado con decir: ``Brisca. f. Juego de naipes.''


(10-I-69)

Un libro que conviene escribir


Excéntricos mexicanos


Estábamos en una reunión hablando de un libro escrito por Edith Sithwell que se llama Excéntricos ingleses. Es una colección de viñetas referentes a las vidas de numerosos excéntricos, divididas en grandes grupos de visionarios, parranderos, curanderos, avaros, glotones, gastadores, etcétera. Uno de los allí presentes me dijo:

-No sé qué esperas para empezar la recopilación de Excéntricos mexicanos.

Inmediatamente la conversación tomó otro giro. Hay que reconocer que la idea tiene posibilidades. Se mencionaron nombres célebres -o no tan célebres, pero de familias con grandes pretensiones-, acompañados de la descripción de costumbres extrañas: ``se pasó once años en un balcónÉ'', ``no dejaba que la sirvienta sacara la bacinicaÉ'', ``cada vez que yo subía la escalera, que siempre estaba en penumbra, me la encontraba en el descanso, sentada en un taburete, en camisónÉ'' y así sucesivamente.

Todo esto, como tema de conversación en un cocktail party, está bien; como libro, bien escrito, podría ser formidable.

No lo voy a escribir yo, porque no tengo tiempo, pero escribo este artículo por si alguien se interesa en la idea, para que se ponga en obra. Agrego algunas reflexiones que he hecho sobre el tema, porque creo que existen varios problemas precipitosos en los que se puede caer con relativa facilidad.

En primer lugar está el problema de saber determinar quién es excéntrico y saberlo distinguir de un loco, por un lado, y por otro, de alguien que es común y corriente, nomás que pintoresco. Por otra parte, ya dentro de la categoría de los excéntricos existe un gran porcentaje de individuos cuyas características, siendo excentricidades, son aburridísimas, y conviene, por consiguiente, relegar al olvido.

El excéntrico es una persona que a nadie se le ocurriría meter en un manicomio, pero que tiene ciertas peculiaridades que lo distinguen claramente del común de la gente. Para ser excéntrico se necesita cierta iniciativa, cierta pasión creadora, pero al mismo tiempo supone una falla o una deficiencia, que lo separa fatalmente, al excéntrico, del artista.

Es excéntrico, por ejemplo, el señor que un día descubre, gracias a algún razonamiento bastante complicado, que la habitación ideal debe ser hexagonal, y construye una casa de acuerdo con este principio, y vive en ella explicándole a los visitantes las virtudes de su figura geométrica predilecta. Un individuo que invente una casa hexagonal, pero no la construya, o que una vez construida no la habite, es un excéntrico manqué.

Otra cualidad indispensable del excéntrico es que el resultado de sus locuras debe ser inofensivo para los demás. El único perjudicado debe ser él mismo.

El único excéntrico que he conocido -y reconocido como tal- era un tío político mío. Uno de los hombres más listos y más industriosos que he conocido.

La profesión más antigua que yo le conocí fue la de administrador de una fundición; cuando se aburrió puso una fundición artística -todo esto en un pueblo en donde no había ni un solo escultor-; cuando cerró la fundición puso una planta avícola en la sala de su casa -en su buró había un nido de palomas mensajeras-; después abrió una fábrica de licores e inventó una crema, muy parecida al chartreuse, que se llamaba ``crema Vergine''; después compró un caserón y pasó varios años reformándolo -él solo, sin ayuda de albañil- y cuando terminó la alberca, otro tío mío me dijo:

-¿Tú crees que va a llenarla con agua de la llave? Nada de eso. Va a comprar un tanque de oxígeno y dos de hidrógeno y va a producir su propia agua.

Y aquí hemos llegado a otra característica de los excéntricos, que consiste en una capacidad fuera de lo común para inspirar leyendas. Un excéntrico rodeado de malos observadores o de gente que lo considera normal está perdido.


(27-III-73)

Inventos mexicanos


Nuestra idiosincrasia


En una época, hace ya bastante tiempo, uno de los periódicos de esta ciudad hacía un concurso literario anual. Había un premio para cada género: novela, ensayo, teatro, etcétera, en efectivo, edición y diploma. Una de las ventajas que tenían aquellos concursos era que entre las bases había una que decía que el diario se comprometía a no declararlo desierto, que era algo que pasaba con bastante frecuencia en aquella época.

Otra de las bases, que es la que me interesa por el momento, decía mutatis mutandis: ``las obras de teatro deben tener una longitud equivalente a tres actos, presentar un problema que corresponda a nuestra idiosincrasia y resolverlo de manera positiva''.

Yo, que tenía una idea muy vaga de lo que era nuestra idiosincrasia, concursé tres veces y lo más que llegué a obtener fueron menciones honoríficas, que maldita la falta que me hacían. Pero un día, al ver representada una de las obras premiadas, comprendí no sólo en qué había consistido mi error, sino cuál era nuestra idiosincrasia.

La obra en cuestión se desarrollaba en un pueblo de los Estados Unidos y en un hogar de chicanos. En las primeras escenas se nos revelaba el horror de la vida norteamericana. El apego a las cosas materiales, como refrigeradores, estufas, etcétera, el trabajo deshumanizado, digno de una autómata -el padre de la familia trabajaba en la noche, en un hotel-, la sexualidad y el vicio rampantes: la niña salía todas las noches con muchachos que pasaban a recogerla en coche y el joven, si mal no recuerdo, andaba enredado en una pandilla de protogánsters. La madre, que a pesar de andar por aquellos rumbos era una madre mexicana como cualquiera de las nuestras, suspiraba, se resignaba y decía de vez en cuando ``¿por qué no nos vamos a México?'', provocando con esta frase una exposición de principios de cada uno de sus familiares. ``No nos vamos porque aquí hay más oportunidades, más libertades, más dinero, México es un país muy atrasadoÉ'' Por lo que decían, el espectador comprendía que la idiosincrasia corresponde a las más negras descripciones del Porfiriato: indios cargando huacales, ricos despóticos desflorando vírgenes, mujeres inclinadas sobre un metate moliendo nixtamal, etcétera, y en eso están, cuando entra en escena un nuevo personaje: la heroína. (La heroína de la obra, no la droga.)

Es una mujer joven, bella, elegante, inteligente y mexicana de acá de este lado, quien va rumbo a Los çngeles y acaba de descomponérsele el coche. Llega a la casa para pedir que le permitan usar el teléfono.

La familia se queda de una pieza, mirándola como animal raro: una mujer mexicana, joven, guapa, sola, limpia, en coche, en vez de andar acarreando huacales ha llegado a los Estados Unidos. Todas sus teorías sobre la Madre Patria se vienen abajo. Dedican los siguientes treinta minutos a interrogar a la recién llegada: ``Díganos, ¿cómo es México?''

Ella les explica: las transformaciones sociales que se han operado en los últimos años son admirables. México es un país habitado por personas que se distinguen por su laboriosidad y por la pureza de sus costumbres. Hemos logrado aunar el recato que nos caracterizaba en el siglo pasado con la amplitud de criterio propia de las grandes civilizaciones modernas. En México la cultura es para todos. La mujer mexicana ha roto sus cadenas tradicionales y se apresta para combatir, al lado del hombre, en la lucha por el progresoÉ

No recuerdo en qué termina la obra, si con el regreso de la familia a la tierra o si con la demostración de que es demasiado tarde para regresar. Lo que sí recuerdo es que antes de llegar al final caen sobre la familia, como un alud, todas las maldiciones de la civilización norteamericana. El padre de familia pierde el empleo -por mexicano-, el joven va a dar al bote, la joven sufre una gran decepción amorosa y creo que también golpes, por mexicana.

Esta obra tuvo un éxito tremendo y todavía, hasta la fecha, hay quien vuelva a montarla y quien al verla disfrute tanto como los primeros que la vieron hace quince años, a pesar de que la mayoría de las premisas sobre las que está construida la tesis han variado notablemente.

En la actualidad, la joven mexicana que llega en su coche debería explicar: México es un país en el que gran parte de la población vive al borde de la miseria o en ella. Hay once millones de niños sin escuela. Se ha descubierto que la mala alimentación produce coeficientes de inteligencia tan bajos que hay personas que no están capacitadas más que para poner verduras dentro de una bolsa de cartón y hasta eso lo hacen mal.

Claro que si el personaje dijera esto, el Congreso de la Unión organizaría un debate sobre ella y la acusaría de ``extranjerizante''.


(I-X-71)
Aventuras de la Real Academia


El Diccionario de la Lengua Española es un libro forrado de piel, que pesa cuatro kilos, hace mucho bulto, y cuesta doscientos pesos. Es de mucha utilidad en los casos en que se encuentra uno con una palabra cuyo significado desconoce, porque abre uno el Diccionario, busca uno la palabra por orden alfabético, y allí encuentra uno su definición.

Voy a poner un ejemplo imaginario: supongamos que no supiéramos lo que quiere decir la palabra ``tortilla''; muy sencillo, abre uno el libro en la página 1276 (de la edición de 1956), que contiene todas las palabras comprendidas entre ``torso'' y ``tostada'', y allí está la definición de ``tortilla'', que es la siguiente:


(d. de torta) f. Fritada de huevos batidos, comúnmente hecha en figura redonda a modo de torta, y en la cual se incluye de ordinario algún otro manjar.


Es decir, es lo que en los menús de los restoranes se llama ``omelette''. También hay la definición, allí mismo, de lo que quiere decir ``Hacer tortilla a una persona o cosa'', y de ``Volverse la tortilla'', pero nuestra tortilla, la mexicana, no está. Pero nadie es perfecto, probablemente la delegación mexicana estaba dormida cuando la Academia redactó el párrafo en cuestión.

Nuestra delegación, en cambio, observó una conducta irreprochable, cuando se redactó lo referente a los ``chilaquiles'', porque allí dice, muy claramente:


Guiso compuesto de tortillas de maíz, despedazadas y cocidas en caldo y salsa de chile.


Exacto. Aunque, de acuerdo con la definición de la Academia, los chilaquiles son un guiso compuesto de fritadas de huevos de maíz, etcétera.

Voy a poner otro ejemplo. Supongamos que no sabemos lo que quiere decir ``mosca'', vamos al Diccionario, y allí vemos que, entre otras cosas, mosca es:


Insecto díptero, muy común y muy molesto, de unos seis milímetros de largo, de cuerpo negro, cabeza elíptica, más ancha que larga, ojos salientes, alas transparentes cruzadas de nervios, patas largas, con uñas y ventosas, y boca en forma de trompa, con la cual chupa las sustancias de que se alimenta.


Muy bien. Es una definición. No muy exacta, porque, después de todo, hay moscas verdes, es decir, que no son negras, y hay moscas jóvenes que tienen menos de seis milímetros. Tampoco es muy completa la definición, porque si han entrado en detalles de uñas, etcétera, justo es decir que los ojos, además de ser salientes, tienen características muy peculiares, y las patas son largas, pero ¿qué tan largas?

Pero estas objeciones se refieren a pecados veniales, el verdadero problema está en que si no sabemos lo que es una mosca, es muy improbable que sepamos lo que es un insecto díptero, y que podamos reconocerlo a la hora que se nos para en las narices.

Supongamos ahora que tuviéramos la curiosidad suficiente para querer saber qué quiere decir la palabra ``¡top!''. Consultaríamos el Diccionario y leeríamos lo siguiente:


Mar. Voz de mando, especie de interjección con que se indica el momento en que acaba de caer la arena de la ampolleta, para que pare o detenga la corredera con que se está calculando la velocidad del buque, o se pare o detenga cualquier otra observación que se refiera a aquel espacio de tiempo marcado por el reloj de arena.


Perfecto. Más claro no puede estar. Lo malo es que la única vez que he usado la palabra ``¡top!'', no estaba en un barco, sino en un laboratorio de mecánica de suelos, no había ni ampolleta, ni corredera, ni reloj de arena, sino un aparato, cuyo nombre no puedo recordar, en el que se medía la deformación ocurrida en un pedazo de arcilla sometido a cargas específicas. El que apuntaba y tenía el cronómetro, le decía ``¡top!'' al encargado del aparato, en el momento que se debía hacer la lectura en el vernier.

Supongamos ahora que quisiéramos aprender a jugar brisca. Consultamos el Diccionario y leemos lo siguiente: ``Brisca. f. Juego de naipes, en el cual se dan al principio tres cartas a cada jugador, y se descubre otra que indica el palo de triunfo: después se van tomando una a una de la baraja hasta que se concluye. Gana el que al fin tiene más puntos.''

¿Qué hago con las tres cartas?, ¿cuándo descarto?, ¿cómo funciona el palo de triunfo?, ¿después de qué se toman una a una las cartas de la baraja, después de que me dieron las tres cartas, o después de que se me acabaron las tres cartas?, ¿cómo se cuentan los puntos?

Lo que digo es que si no puedo aprender a jugar brisca leyendo la definición que está en el Diccionario, hubiera bastado con decir: ``Brisca. f. Juego de naipes.''


(10-I-69)

Un libro que conviene escribir


Excéntricos mexicanos


Estábamos en una reunión hablando de un libro escrito por Edith Sithwell que se llama Excéntricos ingleses. Es una colección de viñetas referentes a las vidas de numerosos excéntricos, divididas en grandes grupos de visionarios, parranderos, curanderos, avaros, glotones, gastadores, etcétera. Uno de los allí presentes me dijo:

-No sé qué esperas para empezar la recopilación de Excéntricos mexicanos.

Inmediatamente la conversación tomó otro giro. Hay que reconocer que la idea tiene posibilidades. Se mencionaron nombres célebres -o no tan célebres, pero de familias con grandes pretensiones-, acompañados de la descripción de costumbres extrañas: ``se pasó once años en un balcónÉ'', ``no dejaba que la sirvienta sacara la bacinicaÉ'', ``cada vez que yo subía la escalera, que siempre estaba en penumbra, me la encontraba en el descanso, sentada en un taburete, en camisónÉ'' y así sucesivamente.

Todo esto, como tema de conversación en un cocktail party, está bien; como libro, bien escrito, podría ser formidable.

No lo voy a escribir yo, porque no tengo tiempo, pero escribo este artículo por si alguien se interesa en la idea, para que se ponga en obra. Agrego algunas reflexiones que he hecho sobre el tema, porque creo que existen varios problemas precipitosos en los que se puede caer con relativa facilidad.

En primer lugar está el problema de saber determinar quién es excéntrico y saberlo distinguir de un loco, por un lado, y por otro, de alguien que es común y corriente, nomás que pintoresco. Por otra parte, ya dentro de la categoría de los excéntricos existe un gran porcentaje de individuos cuyas características, siendo excentricidades, son aburridísimas, y conviene, por consiguiente, relegar al olvido.

El excéntrico es una persona que a nadie se le ocurriría meter en un manicomio, pero que tiene ciertas peculiaridades que lo distinguen claramente del común de la gente. Para ser excéntrico se necesita cierta iniciativa, cierta pasión creadora, pero al mismo tiempo supone una falla o una deficiencia, que lo separa fatalmente, al excéntrico, del artista.

Es excéntrico, por ejemplo, el señor que un día descubre, gracias a algún razonamiento bastante complicado, que la habitación ideal debe ser hexagonal, y construye una casa de acuerdo con este principio, y vive en ella explicándole a los visitantes las virtudes de su figura geométrica predilecta. Un individuo que invente una casa hexagonal, pero no la construya, o que una vez construida no la habite, es un excéntrico manqué.

Otra cualidad indispensable del excéntrico es que el resultado de sus locuras debe ser inofensivo para los demás. El único perjudicado debe ser él mismo.

El único excéntrico que he conocido -y reconocido como tal- era un tío político mío. Uno de los hombres más listos y más industriosos que he conocido.

La profesión más antigua que yo le conocí fue la de administrador de una fundición; cuando se aburrió puso una fundición artística -todo esto en un pueblo en donde no había ni un solo escultor-; cuando cerró la fundición puso una planta avícola en la sala de su casa -en su buró había un nido de palomas mensajeras-; después abrió una fábrica de licores e inventó una crema, muy parecida al chartreuse, que se llamaba ``crema Vergine''; después compró un caserón y pasó varios años reformándolo -él solo, sin ayuda de albañil- y cuando terminó la alberca, otro tío mío me dijo:

-¿Tú crees que va a llenarla con agua de la llave? Nada de eso. Va a comprar un tanque de oxígeno y dos de hidrógeno y va a producir su propia agua.

Y aquí hemos llegado a otra característica de los excéntricos, que consiste en una capacidad fuera de lo común para inspirar leyendas. Un excéntrico rodeado de malos observadores o de gente que lo considera normal está perdido.


(27-III-73)

Inventos mexicanos


Nuestra idiosincrasia


En una época, hace ya bastante tiempo, uno de los periódicos de esta ciudad hacía un concurso literario anual. Había un premio para cada género: novela, ensayo, teatro, etcétera, en efectivo, edición y diploma. Una de las ventajas que tenían aquellos concursos era que entre las bases había una que decía que el diario se comprometía a no declararlo desierto, que era algo que pasaba con bastante frecuencia en aquella época.

Otra de las bases, que es la que me interesa por el momento, decía mutatis mutandis: ``las obras de teatro deben tener una longitud equivalente a tres actos, presentar un problema que corresponda a nuestra idiosincrasia y resolverlo de manera positiva''.

Yo, que tenía una idea muy vaga de lo que era nuestra idiosincrasia, concursé tres veces y lo más que llegué a obtener fueron menciones honoríficas, que maldita la falta que me hacían. Pero un día, al ver representada una de las obras premiadas, comprendí no sólo en qué había consistido mi error, sino cuál era nuestra idiosincrasia.

La obra en cuestión se desarrollaba en un pueblo de los Estados Unidos y en un hogar de chicanos. En las primeras escenas se nos revelaba el horror de la vida norteamericana. El apego a las cosas materiales, como refrigeradores, estufas, etcétera, el trabajo deshumanizado, digno de una autómata -el padre de la familia trabajaba en la noche, en un hotel-, la sexualidad y el vicio rampantes: la niña salía todas las noches con muchachos que pasaban a recogerla en coche y el joven, si mal no recuerdo, andaba enredado en una pandilla de protogánsters. La madre, que a pesar de andar por aquellos rumbos era una madre mexicana como cualquiera de las nuestras, suspiraba, se resignaba y decía de vez en cuando ``¿por qué no nos vamos a México?'', provocando con esta frase una exposición de principios de cada uno de sus familiares. ``No nos vamos porque aquí hay más oportunidades, más libertades, más dinero, México es un país muy atrasadoÉ'' Por lo que decían, el espectador comprendía que la idiosincrasia corresponde a las más negras descripciones del Porfiriato: indios cargando huacales, ricos despóticos desflorando vírgenes, mujeres inclinadas sobre un metate moliendo nixtamal, etcétera, y en eso están, cuando entra en escena un nuevo personaje: la heroína. (La heroína de la obra, no la droga.)

Es una mujer joven, bella, elegante, inteligente y mexicana de acá de este lado, quien va rumbo a Los çngeles y acaba de descomponérsele el coche. Llega a la casa para pedir que le permitan usar el teléfono.

La familia se queda de una pieza, mirándola como animal raro: una mujer mexicana, joven, guapa, sola, limpia, en coche, en vez de andar acarreando huacales ha llegado a los Estados Unidos. Todas sus teorías sobre la Madre Patria se vienen abajo. Dedican los siguientes treinta minutos a interrogar a la recién llegada: ``Díganos, ¿cómo es México?''

Ella les explica: las transformaciones sociales que se han operado en los últimos años son admirables. México es un país habitado por personas que se distinguen por su laboriosidad y por la pureza de sus costumbres. Hemos logrado aunar el recato que nos caracterizaba en el siglo pasado con la amplitud de criterio propia de las grandes civilizaciones modernas. En México la cultura es para todos. La mujer mexicana ha roto sus cadenas tradicionales y se apresta para combatir, al lado del hombre, en la lucha por el progresoÉ

No recuerdo en qué termina la obra, si con el regreso de la familia a la tierra o si con la demostración de que es demasiado tarde para regresar. Lo que sí recuerdo es que antes de llegar al final caen sobre la familia, como un alud, todas las maldiciones de la civilización norteamericana. El padre de familia pierde el empleo -por mexicano-, el joven va a dar al bote, la joven sufre una gran decepción amorosa y creo que también golpes, por mexicana.

Esta obra tuvo un éxito tremendo y todavía, hasta la fecha, hay quien vuelva a montarla y quien al verla disfrute tanto como los primeros que la vieron hace quince años, a pesar de que la mayoría de las premisas sobre las que está construida la tesis han variado notablemente.

En la actualidad, la joven mexicana que llega en su coche debería explicar: México es un país en el que gran parte de la población vive al borde de la miseria o en ella. Hay once millones de niños sin escuela. Se ha descubierto que la mala alimentación produce coeficientes de inteligencia tan bajos que hay personas que no están capacitadas más que para poner verduras dentro de una bolsa de cartón y hasta eso lo hacen mal.

Claro que si el personaje dijera esto, el Congreso de la Unión organizaría un debate sobre ella y la acusaría de ``extranjerizante''.


(I-X-71)

LO QUE TE DAN TE TRAGAS.

SI UN DIA ME PREGUNTARON SOBRE LA CRISIS DEL EL PERIODISMO EN MEXICO, EL TEMA ME QUE UN POCO GRANDE PERO LO POCO QUE SE AY LE VA, LA RADIO SE HISO CON UN FIN DE INTERCABIO DE CULTURAS, NI CON FINES DE LUCRO ESPANTOSO QUE EL QUE AHORA EXSISTE, PONGAMOS UN EJEMPLO QUE ES LE DE SANTA SABINA, ESTE GRUPO ACABA DE SACAR SU NUEVO DISCO, NUNCA LO OIDO EN NINGUNA ESTACION, EL GRUPO AL IGUAL QUE MUCHOS MERESE SU PROMOSION, PERO NO LA HAY , PORQUE AQUI TENEMO LA CULPA VARIOS , LOS CUALES NO EXSIJIMOS EL ESPACIO PARA ELLOS, PREFERIMOS COMPRAR EL DISCO Y NO MAS OIRLO NOSOTROS SI MUY EGOISTA PERO ASI ES , NOSOTROS MISMO REDISIMOS EL ESPÁSIO, Y LUEGO NOS QUEJAMOS DE PAULINA LUIS MIGUEL. AY QUE SER UN POCO MAS EXSIJENTES PAR QUE LOS HIJOS NUESTROS GOSEN DE UNA RADIO MAS PLURAL, ARTISTICA, AMANERA DE CRESCAN OYENDO PORQUERIAS, RECUERDA QUE EL GOBIERNO EL EDUCADOR DE UN PUEBLO, PERO ESTE GOBIERNO TIENE MIEDO DE ENSEÑAR PORQUE SABE QUE ALGUN DIA SE REVELARAN .

LOS ACADEMICOS ME SACAN RONCHAS.

SALEMOS DISCUTIR DE LA POLITICA EL SIEMPRE GANA SABE MAS QUE YO , EN ESE MOMENTO EL HABLABA RRARO QUE PUEDE SER QUE UN ALBAÑIL TENGA OIDO ABSOLUTO, Y NUNCA DARSE CUENTA, YA LE DESIA QUE ESE ALBAÑIL DE EL CUAL ESTABAMOS HABLANDO, SU DESSARRLLO EN SU CUMUNIDAD, NO ERA LO MISMA, EL DE EL ERA DORMIR TRABAJAR, REPRODUSIRSE, Y PISTIAR, Y EL DESIA QUE EL CONOSIA , A TIPOS CON UNA SUTUASION MARJINAL Y ERA BASTANTE CULTOS , SI SI ES CASO DE POCOS, YO COMENTE QUE YO ESTABA DE ACUERDO CON EL SISTEMA DE EDUCACION DE LA URSS, EL ME DIJO QUE ERA UNO DE LOS GRANDES ERRORES DEL SISTEMA SOCIALISTA, MIENTRAS MIRABA PASAR A CUERO DE VIEJA CON PIERNAS FUERTES Y CHICHIS MUY BONITAS , OIA ENTRE "SUSURROS" A QUE PALABRA TAN FEA, PERO EL BLAAAA SE OIA CADA VES MAS LEJOS, ME TOCO LA ESPALDA , NO TOME MAYOR IMPORTACIA, SEGUIA VIENDOLA, NO CABE DUDA YO NO SIRVO PARA ESAS CASAS LO MIO ES LO TERRENAL LA MUJER.

hay esta esta postal, de mi amigo marioni que va para ser campeon del torneo, esta foto va para el microman que me lo voy a topar en la liguilla.con sus disque negritos.

felizidad.

hoy me siento alegre . casi podria brincar , como cuando era chico , este no es un dia cualquiera y ellos lo saben , los acaban de matar , si si es amo desielo asi vallensen a que los pario , es difisil quedar fuera pero asi el la vida , arratrensen puercos nunca es tan grande la vengansa , si uno sabe esperar , arriva va river river ay les va una porra : y dale alegria a mi corazon , que es lo unico que te pido almenos. y se chingo no ay mas tenia que ser su viejo nemesis un equipo argentino que al pedo que sea al que yo le voy , a que dificil es ver juarez tan triste y las maquiladoras, se irradia desulucion. si ase falta guevos para la livertadores , un saludo a mi compas amecanistas oe oe oe el america a quedado fuera traguen mierda , si asi es que miercoles tan bonito, aparte mi pilon cuahtemoca la mierda que creia le iva a soportar sus chiplonerias.como amo a river hoy mas que nunca.

este señor nacio con una estrella de poca a muchos no les cae pero para mi que este uguito se la va dejar ir tda esthttp://www.pumasunam.com.mx/imagenes/logopuma.jpga tomporada asi que ay les va la de aser

A LA MADRE
HOY ESTOY AQUI PARADO EN LA PUERTA DE MI TRABAJO , VEO COMO LA GENTE SACA A SUS MAMAS A PASEAR SE DAN EL TIEMPO DE TOMARSE UN ELADO, ELLAS RIEN PUES CADA DIA DIEZ DE MAYO SE ACUEDAN DE ELLAS , ALGUAN AN SEGUIDO SU RUTINA DEAREA PUEDO VER ANDAN CON SUS DELANTALE POR LOS PASILLOS DEL MALL, LE URJE IRSE PUES PASN DE LA 12 Y AY QUE ASER DE COMER,OTRAS QUE YA NO SABEN NI QUE DIA ES PUES NO ESTAN EN COMO PERO COMO SI ESTUVIERAN, UNO QUE OTRO PAPA MALDITA LAS A LLEVADO A COMPRAR ZAPATOS PARA ELLOS, PERO PEDO AY MAMAS QUE NO PARESEN MAMAS MAS BIEN MAMASITAS, SI AY QUE DESIRLO ES INVITABLE VOLTEAR A VERLAS, PUES SU JUVENTIUD NO A PASADO SIGUEN YGUAL QUE CUANDO ERAN CHICAS O HASTA MEJOR, SIGO VIENDO COMO LAS FLORES ABUNDAN EN LAS MANOS DE ELLAS TAL PARESE QUE ESE EL REGALO , MAS RUTINARIO, SOLO UNA ME DEJO CON LA PALABRA ENTRE BOCA EL JOVEN LE OFRECIO UNA FLOR A SU MAMA BUENO ESO CREO YO QUE ERA SU MAMA, PERO ELLA LE DIJO- NO MIJO LAS FLORES ADORANAN LOS PANTEONES SON OBJETO DE FUNERALES OSEA QUE LAS FLORES PARA LAS TUMBAS, A MI MEJOR REGALEME UNA BUENA CALIFICASION, ASI ES CARNALES MI TRABAJO PARESIA DIA DE LOS SANTOS DIFUNTOS CON TANTA FLOR, Y ADIOS PORQUE SE ME ASE TARDE Y MAMA ME ESPERA.

estas foto va dedicada a todos los puercos , que como yo gustan de ver este tipos de eventos , muy en espesial a la bola de amigos sicios y marranos, estedes saben lo sabroso de estas chicas, a mi nuy en espesial yo quede pendejo con estas chicas.

si ella guardaba una pitola en a le cajon ,pues en colonia , abian pasado algunas cosas, pues para comensar abian asaltada a mucha gente, pero ella estaba preparada, ella no iva a dejar que fuera ella la victima, asia uana noche a tras abian robado a la visina , el ladron agarro dormida a la pobre viuda, que enojada abia dicho al ofcial que iva a dejar abierta al casa para matar a ese cabron,bueno total que la unica que faltaba era ela y ella lo sabia, tenia dos semanas que ella no sabia nada de robos o almenos asaltos , tomo el ultimo sorvo de jugo y se fue ala cama ,pero abia olvadado , cerrar la ventana que cosas el pinche ladron , vio la ventana abierta , por ahy entro con todo y lampara ,ya adentro prendio la luz y vio un vieja tan buena que se le olvido por completo que iva a robar, se le que do mirando un rato e imaginaba como el tacaba sus pechos, sus nalgas, todo era un pensamiento cachondo, hasta que ella sentio la mirada del extraño-salgase desconsertada grito,el se aserco cpon una navaja y le dijo si no te desnudas, te desnudo yo pero con la navaja,ella no tuvo otra obsion, que se quito la ropa el ttocaba sus partes con tal sutilismo que ella ya no lloraba el ladron acabo se vistio y se fue dandole un veso en la mejilla, ella se espero a que se fuera por completo, y salio corriendo a pedir el unutil auxilio, asu vesina , y le conto todo , paso a paso, - estas lastamada dijo la vesina , - no dijo ella,- pero por lo regular las aviolentadas estan muy mal, ella dijo- pues yo no, y se levanto y se fue pasaron tres cuatro violasiones, que ya no eran tal, hasta que en una fiesta de la colonia, ella lo llevo y lo presento comom su novio, y asiel pobreton del ladronsucho se ligo a la vieja mas buena de la colonia. hasta que una vesina lo reconosio en lplena fiesta y le dijo a la ansiana, que el era el ladron que le abia dejado una flor en forma de sarcasmo, la ansiana se levanto y fue a su acasa por el revolver lo agarro y se lo llevo en el volsillo, llega asta la fiesta lo miro con tal coraje que, asta el rñon le dolio, se aserco a el lo saludo le tomo la mano, ella dijo enfiestada- sacala a bailar, si dijo el contento, bailaban cha cha , cuando ella toca su volsillo, lo abre y savca la pistola, y la descarga en el miembro viril del ladron, el cae , sin dir una sola palabra,ella mete la pistola a la volsa en señal de su nerviosismo, la novia, corre asia el y lo mira en una charco de sangre,muerto , la ansiana toma de su volsillo la flor que el abia dejado en su casa y se la tira al cuerpo se inaca y le dise en el oido - la mesesitas mas tu, talves nadie te lleve flores a tu entierro.

este ex menudo es un exselenta artista solo me queda una duda, si podra elgun dia , superar vagabundo, un disco que nos dejo con ganas de oir mas de el y de su talento,pero tal parese que su nuevo disco, va para la chuingada, tan bien que iva bueno tambien tiene talento para esas cosas ya saben que no niega su tumba.

ESTE RUCO SABE LO QUE TRAE AUNQUE NO ME BIEN EL BUEY ES GRANDE, YA PUSO EN EVIDENSIA AL GOBIERNAO ENTRGUISTA DE EL PINCHE FOX, SI AY QUE SER INUTIL PARA ESO NO SE NASE SE ESTUDIA, POR LO MENOS ESTE BUEY SABE LO QUE TRAE.AAAA UN MENSAJE DECE FIDEL QUE SI QUIERES OTRA LLAMADITA, QUE TE HABLA A LA 3 DE LA MALÑANA.

es es un gran pendejo que mas le puedes pedir a un cabron como ese , melo habian dicho mi compa benito juarez tan lejos del cielo y tan cerca del infierno - coementario hecho a orllas del rio bravo.

si a estos cuates se les tuviera que dar un premio se les daria el de siceridad , an seguido al pie de la letra las dies de monterroso , y las aplican cada disco luna ves me dijeron que santa sabina era para un puño un circulo muy cerrado , puede que sea cierto pues pues esta banda no es del populcho si aun que se oiga mamon . por otra parte se an sabido reinventar al paso del tiempo la crese como los grandes clasicos de nuestra epoca la erencia de esta va mas alla de la musica y envitable remontase a la literatura por lo siguiente es mas que sinido de guitarra o de vateria es como comentan algunos un poema echo musica, una depegada de la tierra , sin ongos , verso interminable una vanda que puedes gazar de que es tuya y no de las masas.

como pueden ver a tres de estos carnales les falta una cerveza es que se las acabaron, los tuvieron que sacar del lugar y aparte les tomaron esta foto para ficharlos si te los encuentras as lo mismo, pues no es la primera ves que pasa , ya en una ocasion se acabaron todas las chelas de el open,son un peligro inminente,denuncialos ,al gerente o te pueden dejar sin pistear, veelos bien, entre ellos esta el moe el de la taberna,